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爱情真的能被时间打败吗?

发布时间:2017-04-18



谈到爱情,总是有几年之痒,几年之痛的说话。也有人说相爱容易,相处难,还有人说打败爱情的往往是时间,实际真的如此吗?关于爱情,打败爱情真正不是时间,而是..请看一誓玫瑰情侣主题酒店为你推荐的文章!


中国人有一句话:爱情容易,婚姻不易,爱情是两个人的事情,婚姻是两家人的事情。


谈恋爱可以,如果真要进入婚姻就要谨慎考虑了,也有的人谈恋爱时爱得死去活来;


而找结婚对象时,只要对方在物质等外在条件上符合自己的要求就行,也不管对对方是否真有爱意,这让婚姻隐藏了不稳定的因素。


在这个时代,每一个人的才华都能实现物质的独立,没有爱情的婚姻是不容易持续的,诱惑每天在生活里上演,诱惑的成本越来越小,没有爱的温暖在彼此心中牵挂,分手和离婚会变得很容易。


爱情容易,婚姻不易


婚姻不容易,爱情同样很复杂,爱上一个人不是由我们控制的,在我们动心的那一瞬间之前爱情已经发生了。


生物学、心理学和灵魂学都在研究爱情,生物学的发现是爱情受到化学分子的影响,我们体内的化学分子彼此产生了吸引,那一刻产生的感觉被我们称为爱情,但其实是爱情让我们体内的化学分子发生了改变,最后让我们体验到称之为爱情的感觉。


心理学的研究发现:爱情是因为我们在原生家庭里未被满足的情结和另一个有相同情结的人产生了能量的共振作用


我们能够感受到爱情的那一刻是心打开的时候,让这个称谓爱情的东西进到我们的身心灵里,像一盏明灯指引我们今生在自己的路上要学习要成长的方向,当爱和情交互运作,才有了我们的爱情关系,如果只是爱,那是对所有存在的敞开,而情让我们和一个人生活下去。


如果我们不懂爱情,不珍惜和照顾好爱情,爱还在,因情建立的关系很快就结束了。


爱情这么独特,是因为爱情让人可以看到自己,看到别人,看到周围的世界,最重要的是,爱情让我们了解自己是谁?了解自己今生要过什么样的生活,需要什么样的伴侣共同建立生活,爱情开始带来生命意义。


爱情是激情,结婚就是选择了温情的生活


有一个瞬间,我们会突然发现原来爱让一切变得美,而这并不是对方给予我们的,是爱让我们产生了这样的感觉,爱就在我们心里生了根。


婚姻让我们把对未来的想象变成了现实,实现了我们在爱情中的梦想和承诺,在彼此决定走入婚姻那一刻,就意味着两个人要在一起共同建立一个新的生活方式,创造是漫长而甜蜜的,也饱含辛劳。


当我们体验到恨、悲伤、恐惧、嫉妒,担忧时,去探索这些情绪来自哪里?


对方做了什么让我们如此难受,是被忽略还是被掌控,这些情绪的后面又产生什么感受?


是不值得被爱?还是不想体验失去爱情的恐惧而保护自己?


或是不想要得到爱,是因为得到就要付出的麻烦而让爱情远离自己?


这些感觉是不是在童年记忆里就有了,对方是打开美好记忆和糟糕记忆的人,爱情到这里成了要不要继续下去的分水岭,如果打开的糟糕的记忆多,分手就成了我们的选择,如果打开的美好的记忆多,我们就有了机会走入婚姻。


如果说爱情是激情,那么选择结婚就是选择了温情的生活,温情让我们安顿下来,温情让我们不那么情绪起伏,温情让两个人买房、养育孩子、为父母设定养老计划,繁忙又充实,这是婚姻带来的生活方式。


婚姻的不容易来自每天周而复始的生活方式,做不完的家务,养育孩子不同理念引出的矛盾没完没了,对年迈父母健康的担忧像一个气球挂在心口一碰就炸,以及如何才能在职场中实现自己的才华,这些就像轮子在追着我们向前跑。


当矛盾越来越多时,我们开始为彼此创造痛苦,埋怨、指责、公主和王子变成了两眼红红的吵架对手,爱情好像已经在婚姻里消失了,让我们觉得自己特别失败,并且认为是时间打败了爱情。


但打败爱情的从来不是时间,而是我们的未尽的情绪,我们无法原谅引起情绪感受的对方,我们深信是对方让自己不幸福的,让自己低落的,让自己有失败的感觉的,由此认定我们已经无法生活在一起了。




就算我们错了,我们也值得被爱


现在我们做一个小测试:你独自坐着,不看书、不看电视、不听音乐,不做家务,不做运动,只是静静的坐着观察自己,你有什么情绪升起?有什么想法冒出来?


你怎么看待这些情绪和想法,是接受还是逃避,接着你会做什么?很多人坐不了五分钟就心烦意乱,如果再坐久一点就开始担心自己会发疯。


多做几次这样的实践就会发现,外面发生的一切是会让我们身辛劳,但不会让我们的心辛劳,让我们心辛劳的是自己。


情绪让我们对爱情失去信心,对婚姻失去了耐心,为了逃避这些,我们希望可以在婚姻以外找到快乐和成功感。婚姻里的冲突或者说人际关系里的冲突都来自,“我是对的,对方是错的,我错了,但这个错也是对方造成的,我们试图把错误推到对方身上,让自己不去面对自己错了感觉。


爱情的激情和排他性,婚姻的温情和限制性,在爱情里,激情是爱情的主旋律,经由激情的照耀,我们的爱情得以往深度移动,而有了婚姻的承诺,婚姻的温情则让短暂的幸福通往长久痛苦或幸福的可能性。


婚姻家庭心理学研究,在临近7年时,过去婚姻会经历到最大的瓶颈期,这时两个人好像已经看尽了彼此,除了争吵,除了体验到限制,好像什么新的事情都不会发生。


如果继续生活下去,这就是两个人一生的生活方式了,我们虽然很想知道事情的结果,但真正的结果出现时其实是恐惧的,这让我们觉得无聊,这时如果我们不能从婚姻里面发展出新的生活方式,那么我们就会从外面去寻找新的方式。


不管我们是要身体的新鲜、心理的新鲜或是灵魂新的突破,外在的对象是谁并不是最重要的,重要的是我们是否可以和谁都创造出新鲜感的能力,如果我们真具有了这种能力。


那么不管是爱情和婚姻,还是职场,我们都有坚定饱满的能力去创造我们想要的生活方式,外在的事物就不再限制我们,而成为我们培养这种能力的原料,我们就走出了只顾自我的需求,进入到满足彼此的需求的深刻关系中。


我们都会犯错,不管是多好的婚姻,都有可能因为这个错误而破裂,但爱会我们知道,就算我们错了,我们也值得被爱。


让我们把温情给到自己和对方,给彼此再爱的机会,把偶尔降临的爱经由情的演化延续出永恒的爱情在两性关系里。


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